安静一些

繁忙的生活，来到了一个新的高点。
来临的两个星期，我应该会忙到年终考试完毕。
不过，她显得比我更忙。
也没办法了，学业要紧。。。

四个星期里，会是更寂寞的日子。
除了读书，我还是读书，我还能做其他事情吗？
这个问题，我不想再做出回答。
我的生活，短期内不会出现任何的改变。
下个星期，我没有回来，也不知道何时才会回来。
除了与电脑告别，也意味着我将在假期以前过着自我封锁的日子。
虽然有没有假期，其实也只是一样。
我什么都做不了。。。

一个月不联络，真的可以吗？
以前的我肯定说可以，但现在我真的不知道。
没办法了。。。
我总不能每次在不适当的时候，做不适当的事情。
如果这一切让她觉得是责任的话，也没什么意思。
因为，这是『变质』的开始。
所以，我还是不强人所难比较好。
或许，换个电话号码，这个方式比较彻底。

老朋友，你在哪里？我开始想念你了。。。
好累，但绝大部分的原因不是课业上的疲劳，而是心灵上的透支。
没人和自己说话，自己也开始自言自语了。
继续这样，我会不会疯呢？不知道。
书桌，谢谢你赔了我好几夜。
年终考试后，就要准备MUET了。
MUET后，我还不是一样。。。

不管了，我果然需要变得更安静。。。
这个部落格，就展示让它安静一些吧。。。

总算考过了MUET Speaking Test,
在近期的繁忙中，算是忙完了一件事。
接下来，就是年终考试。
努力吧！

日子一天天地过去，
我却还没能够完全掌握该懂的东西。
发觉到，中六的课程实在是太多了。
LOWER SIX 才读完，就已经那么多要记。
考试时，都不知道写什么答案好。
做了那么多数学题后，是时候开始研究BIO和CHEMISTRY了。
BIO有6个chapter，CHEMISTRY有8个chapter。
不知道要怎样才可以掌握。
也只能尽量了。。。

时间一直过，

081010

现在的生活，总是千篇一律。
那一天她问我时，我才发觉到我现在除了读书，还是读书。
我没办法像其他转到中华的一样，
可以一直出去，一直在一起，过着比较轻松的生活。
我每天放学后，就只会关在房间里。
除了补习和吃饭，或是其他重要的事情，就再也没有踏出房门一步了。
这样子的生活，应该是以前的我不会想到的吧！
或许因为这样，我的话变少了。
一星期七天里，5天在房间里读书，
回到来也只会对着电脑，几乎没什么和人说话。

好像康威所说的。。。
世界上最遥远的距离，不是彼此位置相差有多远，
而是彼此没办法在对方的生活中留下痕迹。
世界上最遥远的距离，不是长时间没联络，
而是当彼此见面时，没有了共同的追亿。
世界上最遥远的距离，是当彼此见面时，却不知道对方的心意。

看着他的追忆里，没有我自己的踪影时，心里并不是很好受。
那些照片里边，没有属于我的一点一滴。
不知是否是吃醋，但是看着他们可以一起拍照，一起吃蛋糕，
我真的很羡慕，因为自己没办法身在其中。
而且每一年自己生日，我都只是一个人。
也许是这样，我几时生日，有时我都忘记了。

最近好累。。。
不知是否是要考试了，压力很大。
但是，我也没有去减压，反而选择用仅有的时间做好准备。
这样下去，我还能撑多久呢？
不知道有多少个晚上，我都没办法睡着。
不知道有多少个晚上，我也只有拼命读书，在精神消磨到尽头时，
才不自觉的在书桌上和一堆书一起睡。
说到这里，我好想哭了。
原本应该是适应能力超强的我，为什么会落到这种地步？
习题不会做时，也没有人能问。
想找人谈天诉苦，到头来也只是压抑下去。
眼泪想脱离泪框时，也只能忍住。
想写日记时，也不想自己的生命就只有这一些，而选择留下空白。
累得想放弃时，也只能自己咬着牙关。
不知道从何开始，自己还会被他人当成精神有问题的人。
生活中没有所谓的鼓励，令我近乎崩溃了。
以前我鼓励他人，看着他们重新振作时，我总会很开心。
但是当自己面对问题时，我也和他们一样没能自救。

去中华念书后，自己的笑脸少了很多。
独行的日子，有多少的无奈，有多少的压力，有多少的辛酸。
看着他人相辅相成，共同努力，坚持共同的信念时，自己不禁感叹。
是时候，要习惯独行。
不只是这十几个月。
未来的路，我也应该会是一个人。

将来，我会不会还是老样子，
背着一个背包，走在海边，望着一望无际的大海。
打开双手，轻轻地感觉迎面吹来的海风。
风从我身上滑过，带走我的忧伤与哀愁。
希望有一天，我可以回到我熟悉的那里，找回自己熟悉的气息。

071010

打开电脑上面子书，看着那一些照片，
才发觉我自己不在其中。
里边的照片，看不到我的一丝痕迹。
sms, 通电话，却不能改变我已完全消失在她所在圈子的事实。
她的16岁生日，没有我的痕迹。
现在想起来，她的17，18.....的生日，
也应该不会有我的痕迹了。

几个月来，我渐渐发觉自己的话变少了。
尤其是回到房间后，也许是没有对象吧，一句话也没说。
渐渐地，学会了和自己说话。
我也应该渐渐学会，『零』交流的日子，
学会自己一个人过活。
不应该再留恋以前的圈子，
思想不应该继续徘徊在以前的世界。
我已经回不了过去的世界了。。。

渐渐地，之间的链接点已经到了最小的境界。
身在不同的圈子，面对不一样的事物与人，处在完全不同的环境。
什么两年后可以自由？
两年后，我还不是一样要上大学。
到时候，情况其实也不会有任何转变。
我能做的，也只有学着一个人。。。
不要奢求那些没什么可能性的事情，
因为这只会剥削她自由的权力。

０１１０１０

10月12日，MUET Speaking Test。
10月20日，年终考试开始。
11月13日，MUET LISTENING，WRITING，READING TEST。
还有prefect camp的主题曲，prefect camp，
感觉上自己的压力不断增加。
两个星期过去了，距离lower six结束也只剩下七个星期，
考试也只剩下两个星期左右，真的很难兼顾所有科目。
不过，也只能尽力了。年终考试，至少也得过3.00。

最近，自己好像出现了微妙的改变。
对他的感觉似乎没变，但已经没有冲昏理智地去拉近关系了。
当我的世界只有她时，其实精神上我在束缚她，剥削她的自由。
我没有资格谈论别人的不好，因为自己真的很糟糕。
不温柔，不体贴，不细心，
这些『不』，真的很糟糕。
老朋友，都不知道为什么会说我为人细心，体贴。。。
或许，对她最好的选择不是我。
我喜欢的，她未必喜欢。
我所追求的，也不是她所要的。
就连她的生日，我也没有陪她度过任何一秒钟。
但也许没有我，她的生日会比较快乐。

STPM，我必须征服你。
不然，什么都会化为乌有。
但愿我能恢复以往的拼劲，
像０９年之前那般，洒脱。。。

再过几个小时有要回去了，
繁忙的9个星期以明天为起点，不间断地知道11月中。
这一切，我都必须习惯。
接下来的日子，我要更拼命地去读。
只要求可以在今年年秒的考试中，考得让人满意的成绩。
既然沉闷，就花更多时间在学业上吧！
既然没有事情做，就读书吧！
也只能这样了。。。
STPM是我最后的一关了，
过后上大学，毕业后工作。
我的人生大致上已经被拟定了。
中六，的确是人生中很好的磨练。
只有苦了，才会更努力让自己不苦。
现在的我，必须越过中六。

组织新团队的事情，暂时搁一边吧。
也没办法在这边看到适合的人选，
无论能力，潜能以及心态方面都找不到。
或许，十几个月后我付出，
以独行侠的名义会更加理想，
不需要大费周章的组成团队。

闪电般的9个月-170910

后天，就开学了。
九个星期的拼杀周期又在开始，
直到11月中才有机会再过这种悠哉的生活。
不知道是不是SPM后都过着这样子的生活，
感觉上2010年真的过得很快。
脑海中，去年的这个时候我应该还在预考中，
正准备年底的SPM。

SPM后，12月都用来办活动和参加活动。
1月至3月，我几乎都在为佛青之友忙碌。
其中，1月忙着培训与设定组织基础，
二月办新春嘉年华，三月办团康培训营。

3月11日，接领成绩的那一天，真的很兴奋。
虽然考得不是很好，却已经足够了。
接下来申请matrikulasi和jpa scholarship，
我知道并不是那么简单就可以得到，
但也希望上天眷顾，可以让我得到所谓的幸运。
结果上诉了，都没有得到。
也许，我真的没有福分消受。

4月份，除了忙着准备interview和上诉的事宜，
还忙着编写『吉赖佛教会佛青之友细则』。
更意想不到的是，我自己会接下文娱晚会大合唱的工作。
这一个决定，让我在中六开学之前的计划泡汤了。
但是，那一个20余天，真的很充实，很满足。
虽然每天累得精疲力尽，虽然每天忙得不可开交，
但是总算有机会和学弟学妹们办事，
看着他们，整体活动过程不算完美，
而且每一个阶段都有缺陷，
也不知道他们是否清楚为什么要办文娱晚会，
但是看着他们每一天都在努力，
自己也觉得蛮欣慰。

升上中六以后，在PAHI待了一个多月。
在那里，每一天糊里糊涂的上课，觉得很沉闷，
然后忙着转学到中华。
成功，失败，成功，失败，
就这样被州教育局整后，
于6月22日到中华报到，开始新的旅途。
到了中华，开始时真的什么都不习惯。
不一样的居住环境，不一样的学校，
不一样的老师，不一样的同学，
还有最要命的，不一样的生活模式。
不再像以前，每一天法学后就可以悠哉地上网，
参加课外活动，补习。。。
在那边，我每一天就是上学，
做功课，温习，如果有补习就补习，
没补习就继续温习。
这样子的生活，真的很沉闷。
就连日记，也觉得没什么事情写了。
是我的感觉便麻木了，还是真是如此麻木呢？
不过，我现在真的对这个生活模式麻木了，
也没有什么值得好诉了。
只需要好好念中六，考好STPM就是了。

今年，是我最没办法忘记的一年。
除了以上种种，最重要的就是得知她的心意。
虽然这个时候增加这些不是很恰当，
但是也没办法像机器人一样说不就不。
生活，也难免会因这个因素而出现少许的改变。
但是还真的蛮折磨的。。。
平均每一天sms,一星期一次的msn，
一个月见一次面，不知多久才可以拥有一次短暂相处的时间。
这样子，还真的令我蛮纳闷的。
但是，也只有等了。。。

这个16天的假期，我几乎都在浪费。
跟亲人争论，跟电脑过日子，碍于亲人的监视，
也没什么出去跟朋友聊天，也没办法换来和她的见面与相处。
第一次，过这么沉闷的假期。

还有3个月，2010年就过了。
有一点可惜，有一点不舍。
但是，我还是希望时间可以过得再快一些。
快一些，到达2011年12月。
快一些，让我可以做自己想做的事情。
快一些，让我真正拥有自己的时间。

愧疚 - 150910

问题最终没能谈妥，我最终没能得到体谅与支持。
我果然没办法突破自己长大以来的围绕自己的界限。
突然间，觉得好累，好累。
生理上的疲惫也就算了，却连心理也那么的疲倦。
我从小到大都不需要你操心，
结果到了中六才让你操心。
其实，我真的让人放不下心吗？
难道现在真的有问题是需要操心的吗？
就算将来真的和现在所说的一样，
真的需要去介意那些不怎么样的因素吗？
我没有认定一切，我没有把将来的自己局限在一个范围里。
外边的世界，我依然很想看一看。
我只想让一切顺其自然，因为我不排除任何的可能性。
而且我真的不认为，那是非避不可的问题。

我不想对不起任何人，但已经让我对不起所有人了。
为什么总是要让我拥有那么多的愧疚与无奈？
为什么总是要我背负那么重的希望与期望？
为什么总要逼我回到只有我一个人的世界？
也许我锁着自己，才是你最想看到的吧。

以后没遇到一个自己喜欢的人，都要先查清楚身家背景，
确定什么后患都没有后才开始交往，但这样真的能够确保没问题了吗？
如果这么容易的话，为什么会有『意外』，『意想不到』的词出现呢？
缘由天定，所有事情都有自己没办法掌握的事。
虽说可免则免，却也不是可以说做到就做到的。

那些无聊人所说的，尽然不及我的话。
为什么要去介意那些人所说的？
在这个是非之地，根本掌控不了他们的嘴巴。
如果什么都要解释并且在意，那么我真的受不了。

我始终只想顺其自然，由缘份来决定一切。
我不想过于操控自己的生命，因为活得傀儡般，真的让我自己好累。
让自己的灵魂逼自己违背自己的意愿，这种日子我不知已过了多少。

我始终想要让天决定，而非自己认定。
心灵上的我，好累。。。

我唯一的任性，被彻底的调落了。
我的宿命，也许注定我要跟着谱走。
这件事情了断以后，我不想再对不起任何人。
我希望，这是最后一次。
如果失败了，那么我不想再来一次。
因为，我已经没有勇气再去尝试，
没勇气到最后时，终究要对人感到愧疚。。。

140910

过了一个星期，该说的始终要说。
不知道是否会顺利，不知道还能不能继续。
现在的自己，希望得到成全。
就算将来真的在一起，其实也没什么实际上的大问题。
当然这只是我觉得，我母亲可不是这么想。。。
接下来的坦白，希望可以得到体谅与成全，
成全我长大以来唯一一次的任性。。。
况且，现在说这一切还早。

如果真的不可以，我就不会继续。
但是现在既然没什么影响，那为什么要我放弃呢？
我不想放弃，也暂时没有理由放弃。
虽然我不排除将来放弃的理由会出现，
但是现在我绝对不想放弃。。。

新的一篇-090910

一段时间没更新部落格，所以今天来写上一篇。
到中华念书已经半个学期了。
开学后，再一个九个星期，三分之一的中六就完成了。
这个假期回来，也好像没有回来似的。
一整天躲在家里，想出去却也不知道自己可以去哪里。

没记录生命的这几个星期，也发生了不少事情。
有一些开心，有一些不开心。
国庆日当晚，和整班同学一起到PCB吃海鲜。
那一个靠海的地方，真的很不错。
一行人一起喝椰水，一起吃海鲜，拍照，聊天。。。
这一切，应该是到中华以后较为轻松的事。
只是我，一边吃，一边和她SMS，
心理其实想跟她一起到这个美妙的地方。
牵着手，一起走在夜晚的海滩，
其实也是蛮美好的事情。
只是，我不知道有没有这个机会。

上个星期回到家，母亲终于跟我摊牌。
我明白为什么母亲会反对，我明白母亲把希望寄托在我身上，
也因为这样我当时的思绪很乱。
烦乱的心情，持续了两天。
48个小时里，我翻查了许多资料，书籍，
发觉问题并没有想象中般严重。
如果因为这个宿命而失去，显然是我不愿意看到的。
坚持下去是否是对还是错，其实我也不知道。
但是，事情往往没有对于错，只有可以或不可以接受的结果。
而结果，现在无法得知。

我常说，一些事情，并不是不去想就不会发生。
如果只会逃避，当事情发生时，还承受得住吗？
有可能这样会使自己有很多的牵绊，还有可能是自己崩溃。
但是，当结果是无法接受的时候，崩溃的情况只会更加严重。
我选择去面对，不论经历多少的黑暗，多少苦楚。
因为，我不想像以前那样只会逃避一切，为自己的履历留下一个个问号。。。

很多的事情，其实有可能都是自己一厢情愿。
当你认为你在陪伴人家时，其实你没有察觉到，
其实你自己才是被人家陪伴，最不甘寂寞的那个。
那要怎样呢？只好好好地约束自己，不要是自己成为别人所谓的干扰。
也只有这样，是自己控制范围里可以做出的，一件有着小小意义的事情。
『当两个人的心意站在不一样的位置，自己往往会成为所谓的负累。』

不知为何，看到面子书的照片，
好想念以前那班一起办活动的战友。
不知道多久，没有和他们一起奋斗了。
没有他们的日子，邓资峄没办法找回以往的自信。
忘了多久没有抓起麦克风，忘了多久没有废寝忘食地构思课程，
忘了多久没有和他们一起四处游玩，忘了多久没有在夜深人静，天气寒冷的时候，
在便利店一起吃杯面。。。
这一切，如今只能独自坐在房间里，一幕一幕地回忆。

至于我和她，不知道。
有可能是我超之过急，逼得她有些辛苦。
答案，如果真的没办法知道，模模糊糊会比较好吗？也许是。。。
突然间，想再次抓起麦克风，想再次沿着梦想前进，
所有方面都停滞不前的我，有些纳闷了。。。
外边的世界，到底怎样了？
何时才可以再次背起背包呢？
果真没有活动，我完全体验不到自己的意义。。。
现在，唯有等。。。

迷茫中我发觉到，我不配。

以终点为目标，我全力地再跑。
我以为我不是一个人在跑，但到头来也只有我一个。
我想要自私一点，我想要变得无情一些，
我想要冰冷的恨意概括我世界里的所有，
我想要以『恨』取代『爱』来作为我生命的价值。
但是，我就是做不到。
朋友，也许你说的才是对的。
不过，这样真的令自己受不住了。

今早醒来，回想昨夜的暴走。
从过去的某一件事开始，明明已经为自己施下封印，
不允许自己进入完全失控的状态。
这一个状态，是将会完全影响身边每一个人的形态。
过去不是因为这个形态而失去了许多吗？
为什么自己还会陷入这心灵圈套呢？
处于断界，心里蠢蠢欲动的恨意呼唤了，
使得另外一个自己觉醒。
原来我所谓的坚持，是多么脆弱的东西。

朋友的离开，因为自己不好。
学业的无奈，因为自己不够努力。
人际关系的失败，因为自己的目中无人。
她对我的一切，也认为是自己的错。
这一切，我从来不怪任何人，因为这都是自己不好。
但是这样子的话，我还能做什么呢？
是不是说明我是一个失败的人呢？
千错万错都是自己的错，是否意味着自己就是错误的根源呢？
我尝试过为自己辩驳，把所有的错都推到别人身上。
可是，我就是做不到！没办法去怪罪任何人。
没法去怨恨生命中的每一个人，把所有的怨恨都留给了自己。
生命中的所有圈子，都发觉不了自己的存在。
是否已经否定了，我继续存在的意义呢？

从前，当这种感觉出现时，
我发觉到其实我身边还有一班『死衰样』陪着我。
虽然只有假期可以一起办活动，却认可了我的存在。
一起奋斗的日子，如今已成了『记忆储存箱』里的一小角。
这一次，我却没有办法感觉到那从前的光。
死衰样，虽然你们应该不会看到，但是还是要说抱歉，我让你们失望了。
所以，最好你们不要再对我抱有任何的希望。

说什么陪伴他人，其实自己才是最不甘寂寞的人。
自己在尽全力，也只有自己努力。
我真的就只有这样子的命运。
如果这样，那么我不想再努力了。
就让生命那微妙的光茫，慢慢地减弱，熄灭，
直到自己完全消失的那一天。
这对一个处于断界的人来说，
应该是最理想的终点。。。

生命意义凋零的时刻，光慢慢熄灭，
眼睛慢慢闭起，看不到了，摸不到了，
从此一个人呆在黑暗的角落，
把自己所有的黑暗封闭起来，
永永远远的地封闭，
不让它再次阻碍光与希望的灿烂。
体现完美，就要有人牺牲于黑暗。
风雨后会出现彩虹，但我只是风雨中雨点。
只有等待我凋零后，彩虹才会出现。
或许，我真的没有机会看到彩虹了。
幸福与快乐，没有我的份。

到头来，自己还是不配拥有『光』与『希望』，
那么就让自己在黑暗中，活下去。

暴走

与其说是消极，倒不如说是黑暗来袭更为贴切。
我的黑暗，已经遮盖了这半边天。
原以为自己已走出了，但似乎没那么简单。
抱歉，你久违的安慰，却没能把我完全阻止黑暗的蔓延。

晚上7时30分，最后还是决定到火车站看她。
结果到了那边，发觉不太方便。
一个人骑着电单车，在人烟稀少的镇上狂奔。
这，简直就是思维与情绪的『暴走』。
我，近乎失控了。

吉赖的圈子，中华的圈子，死衰样的圈子，
跟我的距离好遥远。
我不属于其中一方，也没有任何容纳我的地方。
在这个称之为心灵『断界』的地方，
与我为伍的，是无数的负面思想。

这个星期，好像失去了回来的意义。
原以为自己可以陪着她，其实自己才是最渴望被人陪伴的那一个。
我真差劲。。。。

既然没有回来的理由，那么我尽量少回来，
才是正确的选择吧。。。
没有必要让自己的『暴走』影响任何人。。。

在中华的第8篇

来到了第八篇，时间似乎听到了我的呼唤。
但是，可以在快一点吗？

这个星期，『心情』与『思绪』达到了前所未有的『低点』。
这一次，还比几年前的那一次更加严重。
学业，家庭，友情和感情，
一切令我进入了黑暗的一片。
似乎放弃了，似乎绝望了。
一切都是那么的黑，暗。
午夜，在绝望的深渊，她的电话响了。
两年没有与她联系，这一个电话实在是让我惊。
这一次，还是她把我从深渊拉了回来。
一个小时的谈话，我才发觉他对我的憎恨已不再。

星期四，实在是让我无法忘记。
你的一字一句，让我重新有了期待。
生命中，原来还有你。
虽然说得不多，但是已足够了。。。

在中华的第7篇

已经来到了第七篇。。。
这个星期，感觉上还蛮好的。
虽然负面的情绪依旧，但已经逐渐控制住。
我相信，我还可以走下去。

只是有一天，面对一个人的无理取闹，
我却不知道要如何应对。
以前的我，肯定会说一些很难听的话。
现在的我，说不出，也不知道该怎么办。
犹豫了许多哦，我自己。
那一个充满冷血气息的自己，如今已荡然无存。
现在这个优柔寡断的自己，是可恨的？是可悲的?
从小到大，从未试过像现在这么迷茫。
就算是13岁的那件事对我打击很大，
我却可以在短时间内站起来，并且达到新的高峰。
现在的自己，似乎没有那么容易在站起来。
也许十几个月后，这一切的迷茫就会结束。
但是，也许还有更多的迷茫等着自己。
我还有力量坚持下去吗？我真的可以做到吗？
也许，我需要新的力量，新的信念，新的意志，
才可以把黑暗抛开，迎向希望。。。

跟她一个小时的见面，谈话，
都已经不知道有多久没这样了。
这，的确是这些日子以来，我最开心的时光。
虽然有些无言，有说不出的话，
但是我却很珍惜这小段的时光。
下次，又会是何时呢？
缘来自有因。。。

又到了回去开始新周期的时间，
先跟大家说再见。
下个星期回来，希望有值得我期待的事。。。

在中华的第6篇

这一个星期，实在是不容易挺过来。
从星期日开始就生病，才刚刚康复。
第一次，生病时一个人也不在我身边。
以前在家，有父母亲；
在学校，有同学；
出外参加活动时，有朋友。
这一次，只有我一个。。。

整个人全身无力，头很重。
在这种情况下还要完成一大堆的功课，补习，
结果弄得自己又病，又累垮！
就算生病，还要硬着头皮去学校。
迷迷糊糊，什么都听不进。
去学校，只为了省下不必要的麻烦。

星期一晚上补习回到家，是我病情最严重的一晚。
但很奇怪，也是病的重，我越想念她。
那一晚如果不是她敢我去睡觉，
我想我不会甘愿乖乖睡觉，然后退烧。
星期三的夜晚，轮到她生病。
当时的我怨自己，为什么在他生病的时候却没办法陪着她。。。

我们俩，越陷越深了。

在中华的第5篇

今天，又是时候回到一个人的世界，
开始另一个搏杀周期。
虽然我很清楚这样数日子会很痛苦，
心里却会不由自主地每天数。
一星期有168个小时，在那边的时间占了122个小时，
回来只有46个小时。
46个小时，扣了睡觉大约14个小时，补习4个小时，
吃饭大约2小时，准备回去时需要大约一个小时，琐碎的事情1个小时，
真正留给我的其实不到24个小时。
还有那么长的路，我的心真的能够支撑着吗？
每个星期都必须面对心灵交瘁的问题，
就是没办法让自己变得像机器人一样。
在吉赖，我有太多的眷恋。。。

每一个星期，也只能有区区一次不到一个小时的见面。
见面时，因为不方便，几乎都是『零』交流。
想多见一会儿时，却有着许许多多的障碍。
这一切的考验才刚开始，我却已经开始承受不住了。
昔日那一个心理素质超强的邓资峄，如今已荡然无存。
每天告诉人家要勇敢面对挑战，其实最没有勇气的是自己。
卸下武装自己的面具，原来我也只是一个懦夫。。。

这个星期在中华，有着很多事情。
巡查团那个讨签名的游戏，我只想快点完成，
不想让他再影响我的学业心情。
过了一星期的考试，下个星期还要继续。
也许用功课麻醉自己，是最好的选择。
这样，也许时间会过得比较不知不觉。。。

现在这个已经要回去的我，期待着下个星期再回来。
但是，如此每个星期的期待，真的好吗？这样会不会影响我呢？
我只知道，盼望着回到吉赖，是我在那里等待的目标。。。

在中华的第4篇

不知不觉，去中华念书已经一个月了。
这一个月，发生了很多事情。
还有大约十六个月，六十余周。

尤其是这一个星期，发生了很多莫名其妙的事。
首先，便是当了巡查员后所面对的事情。
每一天，都必须很早到学校。
最刺激是星期三的spot-check，
走上走下不说，整天没法上课更不用说，
因为发生了一些事故，令我们要做一些无聊的事情，
这才是我不能接受的。
7月14日的星期三，可以说是我的黑色星期三。
除了因为巡查员的事情而弄得自己很累，
还差一点发生大问题。
好在，自己的嘴巴救了自己。

星期日，收到了一封令我比较失落的SMS 。
有可能我没有心理准备，所以觉得有一点吓到。
但是，这封短讯说的也不是没有道理。
邓资峄，真的必须冷静地克制自己了！

昨天晚上，自己做了一个痛苦的抉择。
才开始不久，现在居然要搁置，真的很残忍！
但是，STPM的难度已经超越了我的想像。
果然，跟以往的PMR与SPM完全不同，
不是说用逻辑思想及聪慧的天资就能过关的。
觉得，属于我的挑战现在才开始。
我没法再两方面兼顾，也只有专心一致，
过了这一关，才会有属于我们的未来。

对于我们的考验，已经越来越难。
但是，不这样的话，还能谈什么未来呢？
真的要怪的话，就怪自己的不够优秀，没法两边兼顾。
决定搁置的那一刻，自己的心就好像被撕开一样。
事到如今，我不能再犹豫。

但是，已经没法忘记。
这一个月半来的一切点滴，
虽然只是一些字句，自己却满足了。
不知从何开始，这一切都变成了习惯。
现在要搁置，已经不是容易的事情了。
但是，我没得选。
只能说，对不起。
一切都是邓资峄的错，
不奢求得到谅解，原谅，
或许被人怨恨，会令自己心里舒服一些。
邓资峄，你真的是一个不可思议的家伙！

随手写的第一篇

为什么要说出那种话。。。
为什么要否定我的意愿。。。
为什么要抹掉我所做的一切。。。

就算我现在不再是红新月青少年队，
就算我现在只是红新月区域校尉，
就算我现在已不在吉赖求学，而转当中华的学生，
你们有必要这样吗？
我真的还以为我还是当初那个为区会青少年队创造无数传奇的我。。。

名册里有我的名字，
最难解决的交通问题，我都解决了。
只是因为我必须上课的关系，只能够迟一天进营。
我也没有负责任何重要工作，只是训练那一部分而已，
为什么这样就取消我进营的资格呢？
说什么：『说到底，你现在是PPD KOTA BHARU的学生，
要参加的话，加入KB队的阵营，当他们的校尉不就得了嘛。。。』
我回答：『我还是区会校尉啊！』
『区会是区会，PPD是PPD。不要混为一谈。。。』
这句话，令我无言。
在区会里待了那么多年，原来最终换来的是这句话。。。
只能说，你们只会在我的教练升级了，不在区会了，联手欺负我。
因为我是华人，因为我的实力超群，因为我不像你们那般放荡，没纪律！！！
有本事，就来跟我比一比真枪实弹。
在真正实力的比拼下，我一定会以完美的表现，来衬托出你们的无能！！！
你们以为讨好上头，就可以慢慢爬过我这个校尉吗？
在区会和州总部，我拿你们没办法。
那么你们千万不好打入全国，
因为我肯定会公报私仇！！！
无知的M婆和一班欠扁的M官员，看着办吧。

如果不是我亲手叫出来的学弟学妹有参加，
如果不是因为她有参加，
如果不是认为我还是吉赖的校尉，
如果不是因为担心他们，我才不想出席。。。
请记得，没有我，你们绝对会死得很惨！
别忘记，两年前的同一个赛会，
是我创造了吉赖有史以来的辉煌，
撼倒了丹州霸主的地位。。。

原来，我已经不是吉赖区的什么。
原来，我渐渐与吉赖的一切脱节了。
原来，吉赖的一切已经跟我没有关系了。
那么，我每个周末回来做什么？
不如好好呆在中华十几个月，
然后考好STPM，上大学。

原来，我已经是百分百中华国中，PPD KOTA BHARU名下的学生。
有可能只是自己念旧情，有可能自己还活在过去。
但是，原来其他人已经不再记得以前的一切。
他们，都是一班现实主义者。
现在，我不是以前的任何一个我！
现在，我是吉兰丹中华国中中六一年级生物物理班（L6SBP）的学生，邓资峄！

未来的日子

最近忙了一大圈儿，
只为几件事而忙碌。
首先是升学，
面试一场又一场，
也不知道结果如何。
明明说好了读中六，
心里却因为的不到奖学金而出现了一丝丝的失望。
以为自己不介意，其实只是不愿流露出来而已。。。
现在，必须调整好心态，准备过中六的日子了。

接下来就是佛青之友。
随着新细则已写好，
常年会员大会与改选的来临，
我在吉赖办活动的日子也不长了。
不能确定佛青之友是否能够延续下去，
只能确定自己已经尽力了。
不久，自己与吉赖的一切将画上一个句号。
与吉赖的人，朋友，长辈和一切一切，
似乎来到了一个终点。。。

未来的日子，我会怎样呢？
国民服务计划特别委员会，青少年事务委员会？
好像加入这两个委员会，
但是很肯定的，我暂时不能加入。
继续办工作坊？
心里出现了好多问号。
必须想想，未来在何方。。。

吉赖佛教会佛青之友，永恒长青！

5月1日
发出会员大会以及执委会选举通告

5月6日
佛青之友选举改选提名日

5月14日
佛青之友2010年会员大会以及选举投票日

6月份假期
新届执委培训营

这一切 代表着
资峄老人家要退休了

“荣健，开点准备膳食！”
“俊豪，天台的晒衣栏装好了码？”
“德升，如果你明天之前没有结帐就小心！”
这几个月的唠叨 这几个月的责骂
还有这几个月的“机关枪”
都应该结束了

想起几个月前的日子
我有一千万个理由撇下佛青之友
但也只有一个微不足道的理由
让我坚持了下来
放弃了潇洒的流浪生活
扛起一个多年来没人愿意执行的任务

强硬的手段 使你们觉得压力 觉得无所适从
我不打算为我这一切辩护
我只想说 我只是一位谨谨合格的组织管理人
我并不是一位优秀的领导者

就快 这一切即将结束了
接下来 将会是你们发挥的天地
留下予你们的一切资源
希望能多少给予帮助

也许有人会说 这一切来得也太快了吧
但对我而言 我一天不放手
你们也就没办法摆脱对我的依赖
没法进步到更高的领域

最后
希望你们能记得
当我们的手牵在一起时
我们是坚韧而强大的
当我们对彼此感到忌妒、分化与厌恶时
我们是脆弱的
领导人需要被领导人的执行能力
而被领导人需要领导人的领导
这是千古不变的铁则

那心灯已传下来了
你们心中的那盏灯 是否已点燃了呢？

最后，
祝福吉赖佛教会佛青之友
能够延绵不绝
永恒不朽！

一位数个月的主席
资峄 笔上

该放手了。。。

几个月没更新部落格
实在不好意思
60余天来 几乎没有一天悠闲

先谈谈佛青之友吧！
劳心劳力，总算捱过了第一项
比较有挑战的活动。
营委们的粉嫩，
令我觉得无所适从。
再加上发生了一些变数，
始终都还是需要我预先准备的老人家。
营委们的经验，明显处于下风。
你们的不顾全大局，你们的任性，
你们的天真，你们的怠慢，
让我没了办法。
有时想出手帮你们，却抑制自己，
让你们出错。
因为我知道，那是让你们成长的方法。
身为你们的主席，我也只能在你们犯错时
替你们向各方说声抱歉。
替你们扛下所有承担，我也就只能做到这点。。。
不管怎样，我的任务虽然还没完成，
但是时间放手了。只要我走后，
佛青之友能够度过时间的考验，
才能慢慢地从我手上传承下去。
来临的改选，我这位半年不到的主席，要卸任咯。
祝福你们。。。

再来谈谈苏丹中学红新月会吧！
从我说出那句话开始，
我就已经决定要放下了。
该教的，我教了。
该尽的责任，我完成了。
然而，你们现在出了状况，
叫我回去，看的是你们砸碎我多年来建立的根基，
看的是我最不愿意看到的局面。
但是，我也无能为力了。。。
以前的你们，很讨厌我的“铁腕”。
现在的你们，还是很讨厌我的“铁腕”。
但我可以告诉你们的好消息是，
我再也用不着铁腕，
因为事情已到了我没办法的局面。
只能靠你们的造化了。

秋风吹起了，我也该放手了。

29012010

累了 就要休息
我知道的
喘了 就要透气
我明白的
烦了 就要放松
我理解的
但似乎 我并没有领悟
累 喘 烦
我以为它们不与我同在
其实 不是的
只是我感觉不到
现在 好累 好喘 好烦
一大堆字句 一大堆忧虑
徘徊在脑海里
吐不出来 丢不出去
深深领悟
人与人之间
有好多的猜疑 好多的不愉快
现在休息 可以补充体力
但真正可以卸下重担后休息的时刻
何时才会来呢

26012010

细雨纷飞
寒冷的天气 风雨的吹袭
日夜地忙碌 结果身体也开始不干示弱
敲起战鼓 加入战围了

身体不适 造成了许多不便
头脑没办法理智地思考
身体没办法敏捷地活动
也只能认了 输了

时间一秒一秒地过去
成绩也即将揭晓
看似很久 其实
只需一瞬间 就到了
平常心 不要紧
我已准备好了
做好了最坏的打算
自己承受得了

25012010

纳闷 忧虑 犹豫 疲惫
环绕自己
回到了学校
看到了学弟学妹
仿佛回到了从前
但是
现实告诉自己
我已不再是从前的我
身份的改变 生活的改变
思想的改变 处事态度的改变
转变的角度已接近180度

学弟学妹们看到我
有些惊吓 有些恐惧 但似乎没有欢喜
但我也深知
回到学校 只为了履行任务 不是为了其他

衣柜里的制服 我不想穿
从前的我 曾盼望穿上制服的机会
拥有所赋予的权力
如今 觉得制服很沉重
手上的权力 过于庞大
令自己畏惧 令自己害怕
因为 这直接对其他人造成影响
而非只跟自己有关系

不会对权力而感到畏惧者
不配拥有权力

23012010

疲惫的身子 动弹不得
躺在床上 眼球向天花板看着
想了又想

回来以后 花了多少时间做一件事情
一件一直没机会做的事情
一件拖了已久的任务
一件有可能没办法完成的事情
因这件事 忽略了家庭 撇开了朋友
放弃了好多好多

家人的不体谅 朋友的不支持
这一切的无奈 只能在无言中按捺下来
这一切的无奈 让我觉得好疲惫 好无力
曾经考虑是否该放手了
曾经考虑是否该停下来了
曾经考虑是否该放弃 然后重新投入自己的生活

其实心里没有答案
这好像赌博的任务
成功与失败 只取决于一瞬间的差别
五五分帐的成功率
令自己心里出现犹豫 焦虑
压力 也因此而产生了

不晓得 为了完成这任务
还有多少高山 还有多少深潭
若失败了 那要多久才会有愿意扛起这任务的人出现呢

现在的我
赌上自己的荣耀 赌上自己以往的战绩
赌上自己的骄傲 也赌上了自己一切的哲学
这一切的筹码 已摆在赌桌上
赢或输 成功或否
已不由己决定

18012010

好久好久没更新部落格了，
因为本人又再次投入日记的怀抱。
但今天，我好想写部落格。。。

考完试后，在马来半岛的土地上绕了一圈，回来了。
这一圈，认识了很多新朋友，也与很多昔日知己相逢。
与他们谈天，与他们重温旧事，
这一切给了我一种很特殊的感觉。
感觉上，那份感动未曾从我心里消失，
那把我心灵空间填满的感动仍在。

实际上，很多事情改变了。
昔日的我们，大多已毕业了。
有的在高等学府求学，有的已在社会上工作。
各有各忙，当初的约定，
已被残酷的现实社会压制。。。

渐渐地觉得，自己的人生观已开始改变。
以往就好像拥有用不尽的冲劲，
不惧任何风浪，就算跌倒了，
也会不经大脑地站起来，然后继续冲。
受伤了，没办法了，只好等人来为自己疗伤。
只想人生精彩，专向高难度挑战。

现在的自己，没办法使出以往的冲劲。
回想起来，这些岁月不算长，
但就好像有说不尽的往事，说不明的感觉。

时间一点一点地过，慢慢地想，
未来是怎样的呢？
没有答案。
只求踏实地走每一步，
因为现在的自己不求精彩，只求安稳。