以终点为目标，我全力地再跑。
我以为我不是一个人在跑，但到头来也只有我一个。
我想要自私一点，我想要变得无情一些，
我想要冰冷的恨意概括我世界里的所有，
我想要以『恨』取代『爱』来作为我生命的价值。
但是，我就是做不到。
朋友，也许你说的才是对的。
不过，这样真的令自己受不住了。
今早醒来，回想昨夜的暴走。
从过去的某一件事开始，明明已经为自己施下封印，
不允许自己进入完全失控的状态。
这一个状态，是将会完全影响身边每一个人的形态。
过去不是因为这个形态而失去了许多吗？
为什么自己还会陷入这心灵圈套呢？
处于断界，心里蠢蠢欲动的恨意呼唤了，
使得另外一个自己觉醒。
原来我所谓的坚持，是多么脆弱的东西。
朋友的离开，因为自己不好。
学业的无奈，因为自己不够努力。
人际关系的失败，因为自己的目中无人。
她对我的一切，也认为是自己的错。
这一切，我从来不怪任何人，因为这都是自己不好。
但是这样子的话，我还能做什么呢？
是不是说明我是一个失败的人呢？
千错万错都是自己的错，是否意味着自己就是错误的根源呢？
我尝试过为自己辩驳，把所有的错都推到别人身上。
可是，我就是做不到！没办法去怪罪任何人。
没法去怨恨生命中的每一个人，把所有的怨恨都留给了自己。
生命中的所有圈子，都发觉不了自己的存在。
是否已经否定了，我继续存在的意义呢？
从前，当这种感觉出现时，
我发觉到其实我身边还有一班『死衰样』陪着我。
虽然只有假期可以一起办活动，却认可了我的存在。
一起奋斗的日子，如今已成了『记忆储存箱』里的一小角。
这一次，我却没有办法感觉到那从前的光。
死衰样，虽然你们应该不会看到，但是还是要说抱歉，我让你们失望了。
所以，最好你们不要再对我抱有任何的希望。
说什么陪伴他人，其实自己才是最不甘寂寞的人。
自己在尽全力，也只有自己努力。
我真的就只有这样子的命运。
如果这样，那么我不想再努力了。
就让生命那微妙的光茫，慢慢地减弱，熄灭，
直到自己完全消失的那一天。
这对一个处于断界的人来说，
应该是最理想的终点。。。
生命意义凋零的时刻，光慢慢熄灭，
眼睛慢慢闭起，看不到了，摸不到了，
从此一个人呆在黑暗的角落，
把自己所有的黑暗封闭起来，
永永远远的地封闭，
不让它再次阻碍光与希望的灿烂。
体现完美，就要有人牺牲于黑暗。
风雨后会出现彩虹，但我只是风雨中雨点。
只有等待我凋零后，彩虹才会出现。
或许，我真的没有机会看到彩虹了。
幸福与快乐，没有我的份。
到头来，自己还是不配拥有『光』与『希望』，
那么就让自己在黑暗中，活下去。
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