愧疚 - 150910

问题最终没能谈妥，我最终没能得到体谅与支持。
我果然没办法突破自己长大以来的围绕自己的界限。
突然间，觉得好累，好累。
生理上的疲惫也就算了，却连心理也那么的疲倦。
我从小到大都不需要你操心，
结果到了中六才让你操心。
其实，我真的让人放不下心吗？
难道现在真的有问题是需要操心的吗？
就算将来真的和现在所说的一样，
真的需要去介意那些不怎么样的因素吗？
我没有认定一切，我没有把将来的自己局限在一个范围里。
外边的世界，我依然很想看一看。
我只想让一切顺其自然，因为我不排除任何的可能性。
而且我真的不认为，那是非避不可的问题。

我不想对不起任何人，但已经让我对不起所有人了。
为什么总是要让我拥有那么多的愧疚与无奈？
为什么总是要我背负那么重的希望与期望？
为什么总要逼我回到只有我一个人的世界？
也许我锁着自己，才是你最想看到的吧。

以后没遇到一个自己喜欢的人，都要先查清楚身家背景，
确定什么后患都没有后才开始交往，但这样真的能够确保没问题了吗？
如果这么容易的话，为什么会有『意外』，『意想不到』的词出现呢？
缘由天定，所有事情都有自己没办法掌握的事。
虽说可免则免，却也不是可以说做到就做到的。

那些无聊人所说的，尽然不及我的话。
为什么要去介意那些人所说的？
在这个是非之地，根本掌控不了他们的嘴巴。
如果什么都要解释并且在意，那么我真的受不了。

我始终只想顺其自然，由缘份来决定一切。
我不想过于操控自己的生命，因为活得傀儡般，真的让我自己好累。
让自己的灵魂逼自己违背自己的意愿，这种日子我不知已过了多少。

我始终想要让天决定，而非自己认定。
心灵上的我，好累。。。

我唯一的任性，被彻底的调落了。
我的宿命，也许注定我要跟着谱走。
这件事情了断以后，我不想再对不起任何人。
我希望，这是最后一次。
如果失败了，那么我不想再来一次。
因为，我已经没有勇气再去尝试，
没勇气到最后时，终究要对人感到愧疚。。。