再过几个小时有要回去了，
繁忙的9个星期以明天为起点，不间断地知道11月中。
这一切，我都必须习惯。
接下来的日子，我要更拼命地去读。
只要求可以在今年年秒的考试中，考得让人满意的成绩。
既然沉闷，就花更多时间在学业上吧！
既然没有事情做，就读书吧！
也只能这样了。。。
STPM是我最后的一关了，
过后上大学，毕业后工作。
我的人生大致上已经被拟定了。
中六，的确是人生中很好的磨练。
只有苦了，才会更努力让自己不苦。
现在的我，必须越过中六。

组织新团队的事情，暂时搁一边吧。
也没办法在这边看到适合的人选，
无论能力，潜能以及心态方面都找不到。
或许，十几个月后我付出，
以独行侠的名义会更加理想，
不需要大费周章的组成团队。

闪电般的9个月-170910

后天，就开学了。
九个星期的拼杀周期又在开始，
直到11月中才有机会再过这种悠哉的生活。
不知道是不是SPM后都过着这样子的生活，
感觉上2010年真的过得很快。
脑海中，去年的这个时候我应该还在预考中，
正准备年底的SPM。

SPM后，12月都用来办活动和参加活动。
1月至3月，我几乎都在为佛青之友忙碌。
其中，1月忙着培训与设定组织基础，
二月办新春嘉年华，三月办团康培训营。

3月11日，接领成绩的那一天，真的很兴奋。
虽然考得不是很好，却已经足够了。
接下来申请matrikulasi和jpa scholarship，
我知道并不是那么简单就可以得到，
但也希望上天眷顾，可以让我得到所谓的幸运。
结果上诉了，都没有得到。
也许，我真的没有福分消受。

4月份，除了忙着准备interview和上诉的事宜，
还忙着编写『吉赖佛教会佛青之友细则』。
更意想不到的是，我自己会接下文娱晚会大合唱的工作。
这一个决定，让我在中六开学之前的计划泡汤了。
但是，那一个20余天，真的很充实，很满足。
虽然每天累得精疲力尽，虽然每天忙得不可开交，
但是总算有机会和学弟学妹们办事，
看着他们，整体活动过程不算完美，
而且每一个阶段都有缺陷，
也不知道他们是否清楚为什么要办文娱晚会，
但是看着他们每一天都在努力，
自己也觉得蛮欣慰。

升上中六以后，在PAHI待了一个多月。
在那里，每一天糊里糊涂的上课，觉得很沉闷，
然后忙着转学到中华。
成功，失败，成功，失败，
就这样被州教育局整后，
于6月22日到中华报到，开始新的旅途。
到了中华，开始时真的什么都不习惯。
不一样的居住环境，不一样的学校，
不一样的老师，不一样的同学，
还有最要命的，不一样的生活模式。
不再像以前，每一天法学后就可以悠哉地上网，
参加课外活动，补习。。。
在那边，我每一天就是上学，
做功课，温习，如果有补习就补习，
没补习就继续温习。
这样子的生活，真的很沉闷。
就连日记，也觉得没什么事情写了。
是我的感觉便麻木了，还是真是如此麻木呢？
不过，我现在真的对这个生活模式麻木了，
也没有什么值得好诉了。
只需要好好念中六，考好STPM就是了。

今年，是我最没办法忘记的一年。
除了以上种种，最重要的就是得知她的心意。
虽然这个时候增加这些不是很恰当，
但是也没办法像机器人一样说不就不。
生活，也难免会因这个因素而出现少许的改变。
但是还真的蛮折磨的。。。
平均每一天sms,一星期一次的msn，
一个月见一次面，不知多久才可以拥有一次短暂相处的时间。
这样子，还真的令我蛮纳闷的。
但是，也只有等了。。。

这个16天的假期，我几乎都在浪费。
跟亲人争论，跟电脑过日子，碍于亲人的监视，
也没什么出去跟朋友聊天，也没办法换来和她的见面与相处。
第一次，过这么沉闷的假期。

还有3个月，2010年就过了。
有一点可惜，有一点不舍。
但是，我还是希望时间可以过得再快一些。
快一些，到达2011年12月。
快一些，让我可以做自己想做的事情。
快一些，让我真正拥有自己的时间。

愧疚 - 150910

问题最终没能谈妥，我最终没能得到体谅与支持。
我果然没办法突破自己长大以来的围绕自己的界限。
突然间，觉得好累，好累。
生理上的疲惫也就算了，却连心理也那么的疲倦。
我从小到大都不需要你操心，
结果到了中六才让你操心。
其实，我真的让人放不下心吗？
难道现在真的有问题是需要操心的吗？
就算将来真的和现在所说的一样，
真的需要去介意那些不怎么样的因素吗？
我没有认定一切，我没有把将来的自己局限在一个范围里。
外边的世界，我依然很想看一看。
我只想让一切顺其自然，因为我不排除任何的可能性。
而且我真的不认为，那是非避不可的问题。

我不想对不起任何人，但已经让我对不起所有人了。
为什么总是要让我拥有那么多的愧疚与无奈？
为什么总是要我背负那么重的希望与期望？
为什么总要逼我回到只有我一个人的世界？
也许我锁着自己，才是你最想看到的吧。

以后没遇到一个自己喜欢的人，都要先查清楚身家背景，
确定什么后患都没有后才开始交往，但这样真的能够确保没问题了吗？
如果这么容易的话，为什么会有『意外』，『意想不到』的词出现呢？
缘由天定，所有事情都有自己没办法掌握的事。
虽说可免则免，却也不是可以说做到就做到的。

那些无聊人所说的，尽然不及我的话。
为什么要去介意那些人所说的？
在这个是非之地，根本掌控不了他们的嘴巴。
如果什么都要解释并且在意，那么我真的受不了。

我始终只想顺其自然，由缘份来决定一切。
我不想过于操控自己的生命，因为活得傀儡般，真的让我自己好累。
让自己的灵魂逼自己违背自己的意愿，这种日子我不知已过了多少。

我始终想要让天决定，而非自己认定。
心灵上的我，好累。。。

我唯一的任性，被彻底的调落了。
我的宿命，也许注定我要跟着谱走。
这件事情了断以后，我不想再对不起任何人。
我希望，这是最后一次。
如果失败了，那么我不想再来一次。
因为，我已经没有勇气再去尝试，
没勇气到最后时，终究要对人感到愧疚。。。

140910

过了一个星期，该说的始终要说。
不知道是否会顺利，不知道还能不能继续。
现在的自己，希望得到成全。
就算将来真的在一起，其实也没什么实际上的大问题。
当然这只是我觉得，我母亲可不是这么想。。。
接下来的坦白，希望可以得到体谅与成全，
成全我长大以来唯一一次的任性。。。
况且，现在说这一切还早。

如果真的不可以，我就不会继续。
但是现在既然没什么影响，那为什么要我放弃呢？
我不想放弃，也暂时没有理由放弃。
虽然我不排除将来放弃的理由会出现，
但是现在我绝对不想放弃。。。

新的一篇-090910

一段时间没更新部落格，所以今天来写上一篇。
到中华念书已经半个学期了。
开学后，再一个九个星期，三分之一的中六就完成了。
这个假期回来，也好像没有回来似的。
一整天躲在家里，想出去却也不知道自己可以去哪里。

没记录生命的这几个星期，也发生了不少事情。
有一些开心，有一些不开心。
国庆日当晚，和整班同学一起到PCB吃海鲜。
那一个靠海的地方，真的很不错。
一行人一起喝椰水，一起吃海鲜，拍照，聊天。。。
这一切，应该是到中华以后较为轻松的事。
只是我，一边吃，一边和她SMS，
心理其实想跟她一起到这个美妙的地方。
牵着手，一起走在夜晚的海滩，
其实也是蛮美好的事情。
只是，我不知道有没有这个机会。

上个星期回到家，母亲终于跟我摊牌。
我明白为什么母亲会反对，我明白母亲把希望寄托在我身上，
也因为这样我当时的思绪很乱。
烦乱的心情，持续了两天。
48个小时里，我翻查了许多资料，书籍，
发觉问题并没有想象中般严重。
如果因为这个宿命而失去，显然是我不愿意看到的。
坚持下去是否是对还是错，其实我也不知道。
但是，事情往往没有对于错，只有可以或不可以接受的结果。
而结果，现在无法得知。

我常说，一些事情，并不是不去想就不会发生。
如果只会逃避，当事情发生时，还承受得住吗？
有可能这样会使自己有很多的牵绊，还有可能是自己崩溃。
但是，当结果是无法接受的时候，崩溃的情况只会更加严重。
我选择去面对，不论经历多少的黑暗，多少苦楚。
因为，我不想像以前那样只会逃避一切，为自己的履历留下一个个问号。。。

很多的事情，其实有可能都是自己一厢情愿。
当你认为你在陪伴人家时，其实你没有察觉到，
其实你自己才是被人家陪伴，最不甘寂寞的那个。
那要怎样呢？只好好好地约束自己，不要是自己成为别人所谓的干扰。
也只有这样，是自己控制范围里可以做出的，一件有着小小意义的事情。
『当两个人的心意站在不一样的位置，自己往往会成为所谓的负累。』

不知为何，看到面子书的照片，
好想念以前那班一起办活动的战友。
不知道多久，没有和他们一起奋斗了。
没有他们的日子，邓资峄没办法找回以往的自信。
忘了多久没有抓起麦克风，忘了多久没有废寝忘食地构思课程，
忘了多久没有和他们一起四处游玩，忘了多久没有在夜深人静，天气寒冷的时候，
在便利店一起吃杯面。。。
这一切，如今只能独自坐在房间里，一幕一幕地回忆。

至于我和她，不知道。
有可能是我超之过急，逼得她有些辛苦。
答案，如果真的没办法知道，模模糊糊会比较好吗？也许是。。。
突然间，想再次抓起麦克风，想再次沿着梦想前进，
所有方面都停滞不前的我，有些纳闷了。。。
外边的世界，到底怎样了？
何时才可以再次背起背包呢？
果真没有活动，我完全体验不到自己的意义。。。
现在，唯有等。。。