迷茫中我发觉到，我不配。

以终点为目标，我全力地再跑。
我以为我不是一个人在跑，但到头来也只有我一个。
我想要自私一点，我想要变得无情一些，
我想要冰冷的恨意概括我世界里的所有，
我想要以『恨』取代『爱』来作为我生命的价值。
但是，我就是做不到。
朋友，也许你说的才是对的。
不过，这样真的令自己受不住了。

今早醒来，回想昨夜的暴走。
从过去的某一件事开始，明明已经为自己施下封印，
不允许自己进入完全失控的状态。
这一个状态，是将会完全影响身边每一个人的形态。
过去不是因为这个形态而失去了许多吗？
为什么自己还会陷入这心灵圈套呢？
处于断界，心里蠢蠢欲动的恨意呼唤了，
使得另外一个自己觉醒。
原来我所谓的坚持，是多么脆弱的东西。

朋友的离开，因为自己不好。
学业的无奈，因为自己不够努力。
人际关系的失败，因为自己的目中无人。
她对我的一切，也认为是自己的错。
这一切，我从来不怪任何人，因为这都是自己不好。
但是这样子的话，我还能做什么呢？
是不是说明我是一个失败的人呢？
千错万错都是自己的错，是否意味着自己就是错误的根源呢？
我尝试过为自己辩驳，把所有的错都推到别人身上。
可是，我就是做不到！没办法去怪罪任何人。
没法去怨恨生命中的每一个人，把所有的怨恨都留给了自己。
生命中的所有圈子，都发觉不了自己的存在。
是否已经否定了，我继续存在的意义呢？

从前，当这种感觉出现时，
我发觉到其实我身边还有一班『死衰样』陪着我。
虽然只有假期可以一起办活动，却认可了我的存在。
一起奋斗的日子，如今已成了『记忆储存箱』里的一小角。
这一次，我却没有办法感觉到那从前的光。
死衰样，虽然你们应该不会看到，但是还是要说抱歉，我让你们失望了。
所以，最好你们不要再对我抱有任何的希望。

说什么陪伴他人，其实自己才是最不甘寂寞的人。
自己在尽全力，也只有自己努力。
我真的就只有这样子的命运。
如果这样，那么我不想再努力了。
就让生命那微妙的光茫，慢慢地减弱，熄灭，
直到自己完全消失的那一天。
这对一个处于断界的人来说，
应该是最理想的终点。。。

生命意义凋零的时刻，光慢慢熄灭，
眼睛慢慢闭起，看不到了，摸不到了，
从此一个人呆在黑暗的角落，
把自己所有的黑暗封闭起来，
永永远远的地封闭，
不让它再次阻碍光与希望的灿烂。
体现完美，就要有人牺牲于黑暗。
风雨后会出现彩虹，但我只是风雨中雨点。
只有等待我凋零后，彩虹才会出现。
或许，我真的没有机会看到彩虹了。
幸福与快乐，没有我的份。

到头来，自己还是不配拥有『光』与『希望』，
那么就让自己在黑暗中，活下去。

暴走

与其说是消极，倒不如说是黑暗来袭更为贴切。
我的黑暗，已经遮盖了这半边天。
原以为自己已走出了，但似乎没那么简单。
抱歉，你久违的安慰，却没能把我完全阻止黑暗的蔓延。

晚上7时30分，最后还是决定到火车站看她。
结果到了那边，发觉不太方便。
一个人骑着电单车，在人烟稀少的镇上狂奔。
这，简直就是思维与情绪的『暴走』。
我，近乎失控了。

吉赖的圈子，中华的圈子，死衰样的圈子，
跟我的距离好遥远。
我不属于其中一方，也没有任何容纳我的地方。
在这个称之为心灵『断界』的地方，
与我为伍的，是无数的负面思想。

这个星期，好像失去了回来的意义。
原以为自己可以陪着她，其实自己才是最渴望被人陪伴的那一个。
我真差劲。。。。

既然没有回来的理由，那么我尽量少回来，
才是正确的选择吧。。。
没有必要让自己的『暴走』影响任何人。。。

在中华的第8篇

来到了第八篇，时间似乎听到了我的呼唤。
但是，可以在快一点吗？

这个星期，『心情』与『思绪』达到了前所未有的『低点』。
这一次，还比几年前的那一次更加严重。
学业，家庭，友情和感情，
一切令我进入了黑暗的一片。
似乎放弃了，似乎绝望了。
一切都是那么的黑，暗。
午夜，在绝望的深渊，她的电话响了。
两年没有与她联系，这一个电话实在是让我惊。
这一次，还是她把我从深渊拉了回来。
一个小时的谈话，我才发觉他对我的憎恨已不再。

星期四，实在是让我无法忘记。
你的一字一句，让我重新有了期待。
生命中，原来还有你。
虽然说得不多，但是已足够了。。。

在中华的第7篇

已经来到了第七篇。。。
这个星期，感觉上还蛮好的。
虽然负面的情绪依旧，但已经逐渐控制住。
我相信，我还可以走下去。

只是有一天，面对一个人的无理取闹，
我却不知道要如何应对。
以前的我，肯定会说一些很难听的话。
现在的我，说不出，也不知道该怎么办。
犹豫了许多哦，我自己。
那一个充满冷血气息的自己，如今已荡然无存。
现在这个优柔寡断的自己，是可恨的？是可悲的?
从小到大，从未试过像现在这么迷茫。
就算是13岁的那件事对我打击很大，
我却可以在短时间内站起来，并且达到新的高峰。
现在的自己，似乎没有那么容易在站起来。
也许十几个月后，这一切的迷茫就会结束。
但是，也许还有更多的迷茫等着自己。
我还有力量坚持下去吗？我真的可以做到吗？
也许，我需要新的力量，新的信念，新的意志，
才可以把黑暗抛开，迎向希望。。。

跟她一个小时的见面，谈话，
都已经不知道有多久没这样了。
这，的确是这些日子以来，我最开心的时光。
虽然有些无言，有说不出的话，
但是我却很珍惜这小段的时光。
下次，又会是何时呢？
缘来自有因。。。

又到了回去开始新周期的时间，
先跟大家说再见。
下个星期回来，希望有值得我期待的事。。。